نکات ارسال شده در شبکه های مجازی

‍ آﻧﻘﺪﺭ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻥ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭ ﻧﮑﻨﯿﺪ !

ﺑﺰﺭﮒ ﻣﯿﺸﯽ ﯾﺎﺩﺕ ﻣﯿﺮﻩ …
ﺑﺰﺭﮒ ﻣﯿﺸﯽ ﻣﯿﺮﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ …
ﺑﺰﺭﮒ ﻣﯿﺸﯽ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﺸﯽ …
ﺑﺰﺭﮒ ﻣﯿﺸﯽ ﻋﺮﻭﺱ ﻣﯿﺸﯽ …
ﺑﺰﺭﮒ ﻣﯿﺸﯽ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﺸﯽ …
ﺑﺰﺭﮒ ﻣﯿﺸﯽ …
ﺑﺰﺭﮒ ﻣﯿﺸﯽ …
بگذارید کودک، ﮐـــﻮﺩﮐــﯽ ﮐﻨﺪ !

💢 گاهي بچه ها هنگام عصبانيت ميگويند “از تو متنفرم”. اين حرف بيشتر يعني من از خودم متنفرم و ميدونم تو از من متنفري.

👈 در حقيقت آنها احساسي كه به خود دارند را بيان ميكنند يا تصور ميكنند اين احساس شما به آنهاست😔

✅ بهتر است در جواب بگوييد اما من عاشقتم و ميدونم تو هم ناراحتيت تموم شه ميگي عاشق مني. با اين رفتار معمولا اين سيستم و طرز فكر بعد از مدتي خاموش ميشه.

وقتی به کودکمان این کلمات را می گوییم👇

دست نزن ؛ نمیتونی ؛ نکن
بگیر یه جا بشین …

وقتی به دوران نوجوانی و جوانی رسید
همین کلمات را به شما
تحویل خواهد داد ….!!

درس ها سخته ، نمی تونم نمره خوب بگیرم.
کنکور غیر ممکنه قبول بشم.
سرکار نمیتونم برم از پس
کار نمیتونم بر بیام.
از پس ازدواج و زندگی بر نمیام.

پایه اعتماد بنفس در همان سنین
قبل مدرسه گذاشته می شود.

تصور کنید دریک جمع یا مهمانی بدون مقدمه به شما بگویند:
لطفا یه دهن برای ما بخون تا فیض ببریم

شما چه احساسی پیدا خواهید کرد؟
چه اضطرابی شما را فرا خواهد گرفت؟

زمانی که در مهمانی یا در سایر جمع ها به فرزند خود می گویید که : شعر مهد
کودک را بخوان یا انگلیسی صحبت کن تا همه ببینند چقدر قشنگ انجام می دهی ،
به فرزندتان استرس وارد می کنید

به هیچ وجه کودک را مجبور نکنید تا کاری را انجام دهد .
کودکان عروسک سخنگو نیستند

زمانيكه كودكان كار بد بي خطر ميكنند مانند:
_ دست کردن در بینی
_ در دهان کردن اشیاء
_ دست‌کاری کردن اعضای بدن
_ ناسزا گفتن
_سر كوبيدن يا خود را پرت كردن.

بهترین عکس‌العمل این است که👇

* ابتدا حواس کودک را پرت کنید.
*دائم به کودک تذکر ندهید.
* و در آخر از بي توجهي فعال استفاده كنيد يعني به كار فرزندتان بي اعتنا باشيد.

آیا وقتی کودکم اشتباه می کند درست است به او اخطار دهم؟

مامان: دخترم به لیوان چایی دست نزن داغه می سوزی.
ساره: (۵ساله) با شیطنت به سمت لیوان می رود.
مامان: (به سرعت لیوان را بر میدارد و به شدت ساره را دعوا می کند)
ساره: (گریه می کند)

نظر مشاور:
اگر موقعیت های چالش انگیز خطر جانی برای کودک ندارند. کودکتان را از تجربه خطر منع نکنید.
بهتر بود مادر ساره با نظارت خودش اجازه می داد او به لیوان چای دست بزند تا خودش داغ بودن آن را حس کند.
گاهی لازم است کودکان با پیامد حوادث آشنا بشوند تا بهتر بتوانند پیشگیری از خطرات آینده را یاد بگیرند.

 

🔴 دلایل پرحرفی کودک :

یکی از مهم ترین علت های پر حرفی در کودکان، حس کنجکاوی و تمایل به دانستن همه چیز است. كودكان باهوش زياد سوال ميپرسند.

یکی دیگر از علت های پرحرفی در کودکان، نیاز به جلب توجه است.

گاهی ترس کودکان نیز به زیاد صحبت کردن آنها منجر می‌شود

اگر والدین به فرزندشان به اندازه کافی توجه کنند و برایش به طور اختصاصی وقت بگذارند، اما باز هم فرزندشان به طور غیرعادی صحبت کند، باید به دنبال ریشه‌های روانی قضیه بگردند

فرزند شما باید بداند زمانی که با بچه های دیگر کار به برخورد فیزیکی رسید، بهتر است، دست خود را بالا بیاورد و اگر لازم است، جلوی دست طرف مقابل را بگیرد و بگوید “نزن” ، “اجازه نمی دهم منو بزنی”!
با آموزش این رفتار به کودک خود می آموزید که در رابطه با دیگران میتواند حد و مرز مشخصی قرار دهد و از خود دفاع کند. اگر طرف مقابل به کار خود ادامه داد، به فرزندتان بیاموزید محیط را ترک کند و فقط بگوید: “زدن کار بدیه و من با کسی که میزنه، بازی نمیکنم!”

با این کار به فرزندتان می آموزید که انسان هایی در زندگی سر راه ما قرار خواهند گرفت که دچار مشکلات رفتاری هستند و عاقلانه ترین واکنش این است که با افراد درگیر نشویم.
ترک کردن محیط نه نشانه ترسو بودن است و نه دلیل بر بی عرضگی کودک!
تنها نشان میدهد که او فرق غلط و درست را میداند.

استرس و اضطراب باعث ترشح هورمون كورتيزل ميشود،كه در كودكان باعث مرگ سلولهای مغزی می شود.

اگر داد زدن، تنبيه كردن، ناسزا گفتن، تهديد كردن فرزندتان زياد اتفاق می افتد،به جای تربيت تنها باعث مرگ سلولهاي مغزی فرزندتان خواهيد شد كه در آينده برای تمركز و درس خواندن، پاسخ درست به مشكلات زندگی، عشق ورزی به خانواده، و انتخاب رفتار درست مخصوصا در نوجوانی به آن نياز دارند.
به گفته محققان، به همین دلیل جوانانی که در معرض استرس طولانی مدت قرار دارند بیشتر دچار اختلالات رفتاری، اضطراب، اسکیزوفرنی و غیره می شوند.

اسباب بازیهاى شکسته ى و کهنه ى کودکانتان را دور نیندازید، تعمیر کنید. تا یاد بگیرند عشق و خاطره را به آسانى نمیشود دور انداخت.. باید تعمیرش کرد و دوباره در آغوشش گرفت

⭕️ تنبیه کودک بدرفتار

➖ تنبیه اولین گزینه‌ای است که این والدین ناکام برای تغییر رفتارهای فرزند‌شان به آن متوسل می‌شوند.

➖ اما این والدین نمی‌دانند که همین تنبیه جدی و برخورد سختگیرانه، یکی از دلایل تکرار این رفتارهای مخرب است و در واقع می‌تواند این رفتارها را در کودکان تقویت کند.

➖ ترس مضاعف به تقویت رفتار در بچه‌ها منجر می‌شود. اگر والدین او را تهدید کنند و بگویند که در صورت انجام این کار تنبیه می‌شوی، باید انتظار دیدن دوباره آن رفتار را داشته باشند.

تحت هیچ شرایطی وقتی پدر و مادری در حال دعوا کردن با فرزندشان هستند، از کودک طرفداری نکنید.

چون کودک احساس تنفر بیشتر از پدر و مادر خود تجربه می‌کند.
کودک خیلی زود احساس می‌کند که افراد بهتری نسبت به پدر و مادر در دنیا وجود دارد
و قدرت و اقتدار پدر و مادر از بین می‌رود
و خیلی چیزهای دیگر…

حواسمان باشد با یک اقدام کوچک، که به نظر خودمان برای لحظه‌ای به کودک کمک می‌کند، اثرات منفی مهلکی به جا نگذاريم…!

‍ 🔴چرا والدين باید با هم در تربیت و نگهداری کودک هماهنگ باشند؟🔴 🍃 حتی اگر مطمئن هستید که همسرتان اشتباه می کند، نباید کودک متوجه عدم هماهنگی شما شود. عدم هماهنگی والدین به اعتماد به نفس و قانون پذيري کودک آسیب می زند.
وقتی کودک حضور ندارد، با همسرتان در مورد آن موضوع صحبت کنید.
در مورد مسائلی که دائما با آن ها برخورد می کنید مثل غذا خوردن، خواب، تماشای تلویزیون، مسواک کودک، با خانواده تان صحبت کنید و قانون هایی اتخاذ کنید، تا کودک دچار دوگانگی بین حرف های پدر و مادرش نشود. ❗️در مورد چیزهایی که اتفاق می‌افتد و کودک در خواست های آنی دارد: ✔️هرگز در مقابل فرزندتان با همسرتان مخالفت نکنید. ✔️آرام به همسرتان بگویید، ما باید در این زمینه با هم صحبت و مشورت کنیم. ✔️ به کودک بگویید من موافقم ولی نظر بابا ( مامان) هم بریم بپرسیم. ✔️به کودک بگویید ما با هم مشورت می کنیم و نتیجه را به تو می‌گوییم.
( برای مشورت به اتاقی بروید که کودک نباشد) .کودک مشورت کردن و فکر کردن را یاد می‌گیرد. ✔️قانون هایی بگذارید و روی آن ها بمانید تا کودک موارد مجاز و غیر مجاز خانواده را متوجه شود.

شايد داشتن فرزندى محتاط كه قبل از دست زدن به هر چيزی اول به چشمان مادرش نگاه كند يا بدون اجازه مادرش دست از پا خطا نكند، آرزوى بسيارى از والدين باشد اما بد نيست بدانيد كودكى كه حتی براى آب خوردنش هم منتظر گرفتن تاييد از مادرش است، احتمالا در بزرگسالى با اختلال وسواس درگير مى‌شود.
مادران مضطربى كه با كنترل كودك‌شان سعى مى‌كنند، استرس خودشان را كنترل كنند، كودكانى پر از ترس و اضطراب تربيت مى‌كنند. پس نگذاريد ترس‌هاى شما اين ويژگى را در فرزندتان تقويت كند.
محدودیت قائل شدن بیش ازاندازه برای کودک زمینه لجبازی رافراهم میکند
محدودیتهایی ازقبیل آنجا نرو،دست نزن،برندار،نکن
تحقیرکردن و مقایسه کردن عامل بسیارجدی و مهم درلجبازشدن کودکان است
  • اگر زد تو هم بزن… اين جمله، آسيب فراواني به كودك ما خواهد زد. تمام آموخته هاي فرزندتان را زير سوال خواهد رفت و اين سوال پيش مي آيد پس اگر كسي كار بدي كرد من هم ميتوانم آنرا تكرار كنم؟

به علاوه او را در خطر آسيب فيزيكي بعضا جبران ناپذير قرار مي‌دهيد و به كودكان خشم، مجازات و كينه ورزي را آموزش خواهد داد.
پس چه رفتاري داشته باشيم؟

بايد بداند زماني كار به برخورد فيزيكي رسيد، بهتر است دست خود را بالا بياورد و بگويد نزن.
با آموزش رفتار به فرزند خود، شما به او مي آموزيد كه در رابطه با ديگران مي‌تواند حد و مرز مشخصي قرار دهد و از خود دفاع كند.
اگر طرف مقابل به كار خود ادامه داد، فرزند شما بايد محيط را ترك كند. با اين كار به فرزندتان مياموزيد كه انسانهايي در زندگي سر راه ما قرار خواهند گرفت كه دچار اختلالات رفتاري هستند، و عاقلانه ترين واكنش اين است كه با اين افراد درگير نشويم.
ترك كردن محيط نه نشانه ترسو بودن شخص است، و نه دليل بر بي عرضگي او ميباشد، تنها نشان ميدهد شخص فرق خوب و بد، و درست و غلط را مي داند.

  • از كودكان قول نگيريد:

    کودکان زیر 6 سال مفهوم قول دادن را نمی فهمند. هرچقدر به او بگویید قول بده این کارو نکنی و… کودک دائم قول می دهد و مجدداً همان کارها را تکرار می کند ، او معنی قول دادن را نمی فهمد ولی چون می بیند با گفتن این کلمه خنده بر لبان شما می آید تند تند به شما قول میدهد.

    او حافظه كوتاه مدتی دارد و فراموش ميكند و هرگز نميفهمد چرا از او عصبانی شده ايد.
    تربیت فرزند دلبندم

    👌👌👌

     

  • من برای فرزندم از این کارت‌های آموزش لغات فارسی و انگلیسی نمی‌خرم. از دو سالگی مغزش را با یک مشت فکر مزخرف مثل “یاد نگرفتن لغات فلان مبحث” درگیر نمی‌کنم. فرزندم را می‌برم پارک. می‌گذارم آزادانه بدود. حتی گاهی زمین بخورد. می‌گذارم فرزندم با بچه‌های همسن خودش گرگم به هوا بازی کند. می‌گذارم بهترین تفریحش وقت‌هایی که می‌رویم پیک نیک گل بازی باشد نه پز دادن سطح زبان انگلیسی به دختر عموهایش. من برای فرزندم خمیر بازی می‌خرم. خاله بازی می‌کنم با او. بعضی وقت‌ها می‌گذارم دکتر بشود و با چوب بستنی‌اش معاینه‌ام کند. اما به خاطر چشم و همچشمي او را به كلاس زبان انگليسي و فرانسه، باله و ژيميناستيك نمگذارم.
    فرزندم را برای ۱۵ گرفتن در دیکته‌ای که کلا هشت تا کلمه است دعوا نمی‌کنم. بخاطر ننوشتن مشق‌هایش سرش داد نمی‌زنم و هیچ وقت خریدن عروسک را جایزه بیست گرفتنش قرار نمی‌دهم. با معلمی که بخواهد درس نخواندن فرزندم را مایه خجالت بداند برخورد می‌کنم.
    من می‌گذارم فرزندم توی خانه کنار من شیرینی درست کند. دست زدن به چرخ خیاطی‌ام را برایش ممنوع نمیکنم.عکس گرفتن با دوربین خودم را ممنوع نمی‌کنم. همیشه لباس‌های رنگی می‌دوزم برایش و بهش یاد آوری می‌کنم که رسالت بزرگی در شاد کردن دل مردم دارد. من فرزندم را برای انتخاب رشته دبیرستانش پیش مشاور نمی‌برم. بهش زمان کنکور را یادآوری نمی‌کنم. تعداد تست‌هایش را نمی‌شمارم و می‌گذارم آن راهی را برود که از ته ته ته دلش دوست دارد.
    برای فرزندم و دوست‌هایش مهمانی‌های کوچک خودمانی می‌گیرم. با دوست‌هایش دوست می‌شوم. رفت و آمد با قشر خاصی از افراد یا جنس خاصی از آدم‌ها را قدغن نمی‌کنم. به او انقدر محبت ميكنم و به او احترام ميگذارم تا در رابطه با جنس مخالف خودش بتواند تصمیم درست را بگیرد.
    من می‌دانم که فرزندم شاید نابغه بزرگی نشود. شاید دانشجوی نمونه‌ای نباشد. شاید حتی دانش آموز درس خوانی هم نباشد اما بی شک انسان بزرگی خواهد شد. فرزندم کسی می‌شود که قدر رنگ‌ها را می‌داند. ارزش بوها را می‌داند. و تک تک ثانیه‌هایی که چیزهای ریز زندگی را می‌بیند از خودش، وجودش، تک تک سلول‌های بدنش، از من و پدرش، از مردم کشورش و از خدای خودش راضی است. فرزندم کسی می‌شود که دیدنش حس خوبی به بقیه می‌دهد.http://happyclub.ir
  • جمله های اشتباه: «تو یه دختر بچه بدی هستی» یا «چه گناهی کردم که خدا تو رو قسمت من کرده؟»
    اشتباه فرزند شما هر چه باشد، نباید شخصیت او را تحقیر کنید. این کار باعث نفرت او از خود میشود. اگر فرزند شما مرتکب اشتباهی می شود، رفتار، حرف ها و موقعیت ها را نقد کنید نه خود او را. مثلا به جای گفتن اینکه «تو پسر بدی هستی» می توانید بگویید: «کار تو اشتباه بود.»
  • “افراد متفاوت، نـیازهای متفاوتی دارند. اغلب کودکان در اعتراض به والدین می گویند: “عدالت را رعایت کنید و منصف باشید” و این جملات زمانی مطرح می شوند که کودک می خواهد وسیله خاصی برایش تهیه شود؛ صرفاً به این دلیل که برای برادرش تهیه شده است. باید به کودکان بیاموزیم “انصاف و عدالت این است که هر فرد، هر چه را نیاز دارد تهیه کند. اگر شما به عینک نیاز داری و خواهرت به کفش، هر کدام وسایل مورد نیاز خود را خریداری خواهید کرد و این است اجرای عدالت. گمان نمی کنم
  • زمانی که خواهر شما به عفونت گوش مبتلاست و آنتی بیوتیک مصرف می کند لازم باشد شما هم آنتی بیوتیک مصرف کنی”

 

  • چند نکته مهم در مورد تربیت جنسی کودکان:وظیفه ما والدین است که با فرزندانمان صحبت کنیم
    حریم ‌ها را، مراقبت از خود را به آن‌ها بیاموزیم.
    منتظر نباشید کسی از راه برسد و این کار را بکند.
    یاد بگیرید و خودتان آموزش دهید.به کودک بگوئید که کسی حق ندارد بدن تو را لمس کند
    اگر کسی خواست این کار را بکند
    نه بگو
    جیغ بزن
    فرار کن
    بیا به من بگوهر جا هستید، چند لحظه یکبار به فرزندتان سر بزنید؛ چه در مهمانی، چه موقع خرید، چه وقتی مهمان دارید، چه در رستوران و….
    مراقب لباس‌هایی که به کودک می‌پوشانید باشید.
    بیماران جنسی در جامعه رها هستند.
    آزار جنسی در دختران و پسران هر دو گزارش شده است.لطفآ برای دوستانتان ارسال کنید و به کودکان بیگناه سرزمینم کمک کنید 🙏
  • کودکیِ یک مأمور رشوه گیر!برخى از پدر و مادرها در برابر کودکانشان چنان مقید شده اند که جرات ندارند دست خالى به خانه بیایند!
    بچه هاى این قبیل والدین به جاى این که هنگام ورود پدر و مادرشان، با یک سلام گرم صمیمانه به استقبالشان بروند، پشت سر هم داد می زنند که براى من چی خریدى؟ خریدى؟ خریدى؟
    این نوع رفتار ممکن است به زودى به داد و ستد و رشوه گیرى منجر شود و از کودک یک معامله گر بسازد.
    معامله گرى که در ازاى کارهاى مثبت و رفتارهاى خوب خود تقاضاى پاداش و اضافه حقوق دارد، یا در واقع رشوه میخواهد.
    آینده مملکت را فرزند من و شما میسازند. رشوه گیر بار نیاوریم!!
  • والدین گرامی!✏️فرزندمان را مدیون بار نیاوریم!نباید در قبال رسیدگی و عشقی که به فرزندان‌مان می‌دهیم آنها را مدیون، بدهکار و ناامن بار بیاوریم.اغلب می‌پنداریم فرزندی که خیلی به والدینش توجه دارد فرزندی نمونه و وفادار است ولی در واقع چنین نیست، وقتی فرزندی همیشه نگران پدر و مادرش است، خودش یک آسیب‌دیده واقعی است که مسئولیت این آسیب نیز والدین هستند.پدر و مادری خوب تلقی می‌شوند که ذهن فرزند از آنها آسوده باشد و توانایی و قدرت آسوده فاصله گرفتن از ایشان را داشته باشد.این در حالی است که وقتی فرزندمان از ما دور نمی‌شود، همیشه نگران ما است و همه برنامه‌هایش را بر اساس برنامه‌های ما تنظیم می‌کند نشانه وفاداری او نیست بلکه نشانه آسیب‌خوردگی اوست و از این رو پدر و مادر باید خیلی به رفتار و گفتار خود توجه کنند.